une petite pour la route

Se tripoter le sexe est interdit dans le train

LIÈGE C'est une affaire délicate qui a été examinée par le tribunal correctionnel de Liège.

Ainsi, Philippe, 32 ans, a comparu devant le tribunal correctionnel de Liège pour outrage aux bonnes moeurs. L'homme, qui est inconnu des autorités, était soupçonné de s'être masturbé dans le train !


Démangeaisons


Les problèmes de Philippe ont commencé le 13 juin dernier, alors qu'il se trouvait dans le train vers Liège. "Je suis allé aux toilettes dans un premier train, a expliqué Philippe lors de la première audience. Je suis monté dans un second train et j'ai cru que j'étais seul. Je me suis assis sur une banquette et j'ai senti comme une gêne car lorsque je suis allé aux toilettes, je n'avais pas eu le temps de remettre mon sexe correctement. J'ai alors ouvert ma tirette pour remettre mon sexe en place. C'était par p aresse. Je sais que j'aurais dû me rendre aux toilettes, mais je croyais être seul. Mais j'ai vu une dame se lever derrière moi et passer sa tête à travers les banquettes. J'étais très gêné. Je comprends que mon geste a été mal interprété, mais je ne me masturbais pas, a-t-il continué. La prochaine fois que j'ai des démangeaisons, je ne me gratte plus jamais avant d'arriver chez moi."


Pas un pervers


Le tribunal a estimé que, même si le jeune homme ne s'était pas masturbé, il devait savoir que son comportement, effectué dans un lieu public, pouvait choquer.

Les juges ont toutefois considéré que le prévenu n'était pas un pervers et que les faits étaient bénins. Ils lui ont accordé la suspension du prononcé.

La moralité est qu'en cas de démangeaisons gênantes dans un lieu public, n'hésitez pas à vous rendre aux toilettes !

Quelle est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?




Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.Sentant ses doigts glisser, il demande :
Il y a quelqu'un ?Une voix profonde lui répond :
C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes agées

LA MORALE....

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :

Le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
le troisième dans le flacon de sperme est mort
le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !!

Le pasteur demande à l'assemblée :

Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers!

Le petit Julien demande à sa maman :

" Maman... Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce que c'est vrai ??? "

Sa mère lui répond alors :

" Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille... "

Toto rentre de son premier jour d'école. Sa mère l'attend :
-Alors ? cette rentrée s'est bien passée ?
-Oui, géniale ! J'ai fait comme papa... J'ai changé de maîtresse !!

une spécial pour le gros



Un homme va consulter son médecin :
-Docteur, je souffre d'un mal bien embêtant, je parle en dormant !
-Je vois... C'est très ennuyeux pour votre épouse !
-Non, pas du tout, je suis célibataire !
-Alors, ça gêne qui ?
-Mes collègues chez Belgacom !!

c'est même pas marrant il l'a pas encore vu

Pour les autres, si vous avez pas de nouvelles de moi pendant quelques semaines envoyé les secours c'est que l'ours l'a mal pris mdr

L'homme (le trésorier) et l'autruche... (pas le marin ruche)

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite.
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et là ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche.
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour le deuxième voeu, j'ai demandé une poulette d' 1,80 m avec de grandes jambes !

l ours etait a la brocante à Walcourt
ne paniquez pas je suis de bonne humeur pour l instant
profitez en car cela ne durera pas

n oubliez pas la sortie de Chatelet

La Philosophie des wallons


Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus à Charleroi.


"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.

Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?"

Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?"

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" .

La Philosophie des wallons


Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus à Charleroi.


"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.

Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?"

Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?"

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" .

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort
de la boîte.

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de
ma nouvelle moto et...

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de

nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boîte.

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

Question de l'examen

1. Youssouf possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?


2. Mazouf a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de € 620,00 et 15 grammes à Stéphane pour € 90,00 le gramme.

a) Qui de Miguel ou de Stefano s'est fait entuber ?
b) Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Mazouf ?
c) Quel est le taux de dilution de la colombienne de Mazouf ?


3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de € 52,50 et que David prélève € 30,00 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de € 85,00 chacune?


4. Rachid est payé € 1.860,00 lorsqu'il vole une BMW, € 370,00 si c'est une japonaise, et € 740,00 si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir € 7.500,00 ?

5. Mimo est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F (+/- € 223.100,00) pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent à raison de € 1.125,00 par mois,

a)combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

b)Question subsidiaire :Combien d'années de plus prendra-t-il si en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son fric ?


6. Lors de la dernière rixe avec le gang des Albanais, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes.
Quel est son rendement ? Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par Albanais abattu.


7. Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante:
A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la police fédérale, sachant que :

a)le modèle standard à vide pèse 1.160 kg

b)le poids moyen d'un policier est de 110kg

c)une patrouille est constituée de 4 policiers.

d)un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100kg

e)le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.

f)on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture. (La probabilité qu'un policier quitte le véhicule est nulle).


Bon examen !

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière… La salope!!!!

la prochaine fois, t'éviteras d'aborder ce genre de sujet mdr

comment appelle t-on une humaine sur une humaine?











une surhumaine

ben oui

il y a longtemps que je n etais plus venue vous voir alors en voici une peut etre que quelques personnes s y retrouveront
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.

Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement.

A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi ?!!!

HISTOIRE CORSE

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq
> ans :
> - " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
> cadeaux de Noël ? "
> - " Non, Papa. "
> - " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
> demain. " Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une
> feuille et commence sa lettre :
>
> - " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à
> l'école..
> " Il s'interrompt et se dit :
> - " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on
> ne connait pas ! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre
> feuille
>
> - " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
> Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est- ce
> qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit
> Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table
> de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son
> matelas. Il reprend une feuille et écrit :
>
> - " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
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