une petite pour la route

C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien:
Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre.
sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit.
À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas.
Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris!
Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes:
rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...'). Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main.
Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut!
Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

une petite pour les gros matcho que vous etes Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

et cQue font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux ! elle ci pas mal de cipayes se retrouveront c est pour rire hein ...............................

Un informaticien et un trisomique font un jeu: l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.

Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent quoi ...

L'informaticien commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros. Alors, qu'est ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !

bon une petite blague par jour en forme toujours,je vais arreter de vous canarder vous allez m en vouloir hi!hi!hi! Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
Une descente de caves.

Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous-marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal.




Désolé j'ai pas pu me retenir mdr

salut cedric
meme mes plus mauvaises sont meilleures

je pense que je vais remedier aux mauvaises blagues de scoop
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.

A un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau !

Le type dit au commandant :

- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?

- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île !

légèrement mieux que celles de SCOUP n'est-il pas!!!

souvenirs souvenirs

pourquoi a-t-on créé la capote mayonnaise?

pour baiser les thons

vu que mes blagues font rire hum hum je continue:

Deux penis se croisent dans un casting porno:
- le premier dit à l'autre
-oh tu as l'air fortement tendu toi,
- l'autre, c'est normal j'ai un oral dans 2 minutes







voilà elle est pas belle ?

C'est un vieux monsieur qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit :
- " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".

Comme le vieux monsieur n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie : " LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! "

une de SCOUP par jour en forme toujours

râle pas ça fait vivre le forum

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

>

> > Elle : vas-y sauvagement!

>

> > Lui : Oui, Oui,

>

> > Elle : continue ! Continue!

>

> > Lui : Oui, Oui!

>

> > Elle : ne sois pas timide

>

> > Lui : oui! Oui!

>

> > Elle : montre que tu es un homme!

>

> > Lui : oui! Oui!

>

> > Elle : dis-moi des choses sales!

>

> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

là, je me suis surpassé


Pourquoi appelles t'on Jésus 'Jésus de Nazareth' ?
Parce que dans les bistrots il buvait tellement que le barman finissait toujours par lui dire: 'Jésus, t'es naze arrêtes'

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,

Quand tout à coup le curé dit

"Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère s'avancent. "

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? "

Ce dernier répond :

"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. "

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? "

"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !"

Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.

Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...

Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.

Le juge : ‘Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?’

L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’

Un type dans la salle s'exclame : ‘Oh, l'enfoiré !’

Le juge : ‘Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait!’.

Il continue donc : ‘...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?’

L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’

Le type dans la salle s'exclame : ‘Oh, le sale connard !!!’

Le juge : ‘Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.’

Le type dans la salle : ‘Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

Pour l optimiste: le verre est à moitié plein
Pour le pessimiste: le verre est à moitié vide

Pour l ingénieur: le verre est 2 fois trop grand

Pour un cipaye la grandeur n a pas d'importance ce qui compte est le contenu

désolé les gars, je sais c est du n'importe quoi

WATER CLOSED
> >C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
> >timidement lui chuchote dans l'oreille :
> >- Où sont vos toilettes ?
> >Le barman lui répond :
> >- De l'autre côté.
> >Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> >- Où sont vos toilettes ?


Désolé le week end a éte dur

sport

C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:
- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.

Un arabe se présente au Forem.

La préposée dit : C'est pourquoi Monsieur ?
L'arabe : Bijour M'dame ji cherche di travail !
La préposée : Ok... Je voudrais votre certificat de fin d'études supérieures, une photocopie de votre permis de conduire B et l'attestation de votre connaissances de 5 langues.
L'arabe : Mais Ti te fous d'ma geule ?!
La préposée : C'est toi qu'a commencé hein !

Si les coccinelles sont des coléoptères, les morpions sont des coléocouilles !

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central...

cedric ca ne s'améliore pas