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 une petite pour la route

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ben le secrétaire

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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Ven 8 Sep - 19:19

> Doumé a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être
> exact, mais lorsqu'il va en ville, son parrain Cristiani lui dit :
>
> - " On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon.
> Moi je te l'échange contre une montre Seiko. " Le jeune accepte l'échange
> et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir et voit
> qu'il n'a plus le tromblon.
>
> - " Pourquoi as-tu fait cela. "
> Doumé lui répond :
> - " Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz ! " Le
> père répond :
> - " Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure ? "
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El Padre



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MessageSujet: Toto le héros   Ven 8 Sep - 19:27

Les aventures de Toto

Toto revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout...
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial!
-----------------------------------------------------------------
Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés?
Toto lève le doigt :
- Il faut d'abord pécher, m'sieur!
-----------------------------------------------------------------
L'institutrice interroge :
- Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacune, combien ça fait?
- A la maison , ça fait 3 jours, madame
-----------------------------------------------------------------
Un copain à Toto lui demande :
-Tu as demandé quoi pour Noël?
- Un tampax!
- C'est quoi?
-Je ne sais pas mais il paraît qu'avec ça tu peux faire de la piscine,de la gym, du vélo, du cheval, etc.
-----------------------------------------------------------------
Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire?
Toto : de la compote monsieur !
-------------------------------------------------------------- ---
Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans :
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss", comme maman.
-----------------------------------------------------------------
Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :
- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ..
-----------------------------------------------------------------
Toto se plaint à un ami :
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui? Qu'est-ce que c'est?
- Mes devoirs...
------------------------------------------------------------------
Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin
scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin, il n'est pas encore arrivé?
- Si, si , répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père!
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Sam 9 Sep - 9:58

Un cafetier corse dit à sa femme :
> - Je monte faire la sieste.
> Elle demande pourquoi.
> Il répond :
> - " Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire. "
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ben le secrétaire

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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Dim 10 Sep - 11:57

> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
> - " Fiston, il faut la santé et un bon travail. "
> - " Tu as eu cela, toi, pépé ? "
> - " Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu
> un bon travail ! "
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Cédric

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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Dim 10 Sep - 13:48

Un Congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem.
> >>
> >> Bôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heu awive l'aviô du
> >> pwésident Kabila?
> >>
> >> Spreek Vlaams?
> >>
> >> Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à
> >> quelle heu attewiwa son aviô afin de pouvoi veni le chewché.
> >>
> >> Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent in
> >> Vlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.
> >>
> >> Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Mar 12 Sep - 16:46

" Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous
buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un
kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots : 1 KG
D'EXCREMENTS.
>>>
>>> En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou
tout autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de
la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes
de purification comme le chauffage, la filtration et enfin la fermentation.
>>>
>>> C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes
les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et de
simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde
et l'alcool... c'est la santé !" Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot
!
>>>
>>> Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la
conclusion suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler
comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire!"
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MessageSujet: aux webmasters   Mer 13 Sep - 16:34

>QUESTION:M. le responsable de l'Assistance technique

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou Footdudimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMerre 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuterl'application DimancheCalin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commandeC:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancee 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


RÉPONSE:Cher Utilisateur : votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base :
beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerere X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse X.0 et entraînent souventdes problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/ pour que le programme refonctionne normalement Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med 1.2 Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe 3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes nefonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.Pour la fonctionnalité, C:\petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.
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MessageSujet: e-mail   Jeu 14 Sep - 19:30

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendra l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur, sur l'écran, on peut lire le message suivant:

"A mon épouse bien-aimée.

Je suis bien arrivé, tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"
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MessageSujet: MSN   Dim 17 Sep - 21:43

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Mar 19 Sep - 7:25

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...

Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...

Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là ?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Mer 20 Sep - 7:24

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Jeu 21 Sep - 5:14

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre.

Le mari se lève enragé et dit :

- « T'es même pas bonne au lit! » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- « Pourquoi as-tu tant tardé à répondre? »

Elle dit :

- « J'étais au lit! »

- « Que fais-tu au lit si tôt? »

- « Je voulais une deuxième opinion! »
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Dim 24 Sep - 13:08

>Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous sess disciples et
>apôtres
>pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur
>terre.
>
>Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
>le problème,
>ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la
>façon d'agir.
>Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
>afin de collecter
>les différentes drogues.
>L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après,
>les apôtres
> mandatés commencent à revenir au paradis.
>Jésus attend à la porte et demande au premier :
>
>- Qui est la?
>
>- C'est Paul.
>
>Jésus ouvre la porte.
>
>- Qu'as-tu ramené Paul ?
>
>- Haschisch du Maroc.
>
>- Très bien mon fils, entre.
>
>
>
>- Qui est la ?
>
>- C'est Marc.
>
>Jésus ouvre la porte.
>
>- Qu'as-tu ramené Marc ?
>
>- Marijuana de Colombie.
>
>- Très bien mon fils, entre.
>
>
>
>- Qui est la ?
>
>- C'est Mathieu.
>
>Jésus ouvre la
> porte.
>
>- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
>
>- Cocaïne de Bolivie.
>
>- Très bien mon fils, entre.
>
>
>
>- Qui est la ?
>
>- C'est Jean.
>
>Jésus ouvre la porte.
>
>- Qu'as-tu ramené Jean?
>
>- Ecstasy de Montréal.
>
>- Très bien mon fils, entre.
>
>
>
>- Qui est la ?
>
>- C'est Luc.
>
>Jésus ouvre la porte.
>
>- Qu'as-tu ramené Luc?
>
>- Speed d'Amsterdam.
>
>- Très bien mon fils, entre.
>
>
>
>- Qui est la ?
>
>- C'est Judas.
>
>Jésus ouvre la porte.
>
>- Qu'as tu ramené Judas?
>
>- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le
> mur...
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Lun 2 Oct - 17:41

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.
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MessageSujet: La vache !!!   Mar 3 Oct - 20:18

> Tel est pris qui croyait prendre
>
> >>C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
> >>Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un
> >>soir.
> >>Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même
> >>décide d'inviter la fille dans un bon resto.
> >>Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un
> >>apéro.
> >>La fille prend un cocktail maison.
> >>Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le
> >>cocktail, il se dit :
> >>"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre
> >>le prix."
> >>Le serveur prend la commande et leur demande ce qu'ils désirent en
> >>entrée.
> >>La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
> >>Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
> >>"Merde, 12 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr
> >>que ce soir je pourrai faire mon affaire."
> >>
> >>Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce
> >>chasseur accompagné d'une salade complète.
> >>Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le
> >>plat coûte 20 Euros mais il se remotive en se disant qu'au moins, > >>>après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de la niquer le soir >>>même.
> >>Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un
> >>assortiment de desserts.
> >>C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars
> >>n'en revient pas.
> >>Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la
> >>casserole ce soir !"
> >>Mais quand même intrigué par son
> >>appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
> >>
> >>"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
> >>"Non, seulement quand j'ai mes règles .."
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Mer 11 Oct - 7:30

En afrique, trois blancs 'disons un Français, un canadien et un belge)sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky .

Soudain la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.

Il s'approche du français, lui boit son verre ,et lui dit:

- " Moi les femmes blanches, je les baises ! "

- " Pas de problème, c'est cool !", répond le français vert de trouille.

Puis le noir s'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: "Moi les femmes blanches je les baises !"

- " C'est super chouette pour vous ", répond le canadien en bégayant .

Enfin le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: " Moi les femmes blanches je les baises !".

-" Tu as bien raison", répond le belge, "Moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes."
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MessageSujet: Moralité   Jeu 12 Oct - 19:16

Un vieillard de quatre-vingts ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir...
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Ven 13 Oct - 7:49

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint-Pierre les accueille et leur dit : "ici, au paradis, il n'y a
Qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout ... Des
Petits canards .
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes
Soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser
1 petit canard .
Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme
Ait jamais vu ! Il les attache ensembles et lui dit : "Pour ta
Punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !"
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard
Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
précédente et le condamne à la même punition que son copain de la
Veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive
à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté
! La plus belle qu'il ait jamais vue ! Jeune, grande et mince, un
Physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! ..
Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire ...
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "je me demande
Ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!"
La femme lui répond : "vous, je ne sais pas, mais moi je viens
d'écraser un canard" !
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ben le secrétaire

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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Lun 16 Oct - 18:26

La prof qui casse!
>>
>>
>>Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
>>
>>rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
>>
>>
>>
>>Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,
>>
>>sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un
>>proche...
>>
>>
>>
>>Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
>>
>>"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
>>
>>
>>
>>Tout l'auditoire éclate de rire.
>>
>>
>>
>>Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
>>
>>l'étudiant et lui répond doucement:
>>
>>"Vous écrirez avec l'autre main..."
>>
>
>
>
>
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ben le secrétaire

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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Mar 17 Oct - 17:51

>Un jeune curé , très angoissé , est incapable de prononcer un seul mot le
>jour de son premier sermon.
>Le lendemain , il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
>pour être à la hauteur le dimanche suivant.
>L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka
>dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>Le dimanche suivant , le jeune prêtre suit son conseil et réussit à parler
>sans être paralysé et sans avoir le trac.
>
>Toutefois , de retour à la sacristie , il trouve une lettre laissée par
>l'archevêque et ainsi rédigée :
>" Mon Fils, La prochaine fois , mettez seulement quelques gouttes de vodka
>dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
>bouteille de vodka.
>D'autre part , et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
>prônes , je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes :
>
>1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
>calice.
>2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
>évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
>3- Il y a 10 commandements et non pas 12.
>4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
>6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
>7- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
>8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
>pas à Mexico mais à Jéricho.
>10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
>11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>12- Ponce Pilate a dit "vos histoires , je m'en lave les mains" et non "vos
>conneries , je m'en bats les couilles"
>13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
>de messe.
>14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".
>15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne , mais pas
>celle de faire la chenille dans l'église.
>16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
>et de "travelo en jupe" c'était moi.
>
>Sincèrement
>l'Archevêque.
>
>PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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MessageSujet: pour la Toussaint   Jeu 2 Nov - 21:57

Les dernières volontés de grand-mère
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans.
Ses petits-enfants lui demandent :
"Grand-mère, as-tu encore un voeu ?"
"Oui, à ma mort je voudrais être incinérée."
"C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?"
"Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien."
"Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi."
"Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi."
"De l'Aldi, grand-mère ?"

"Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine."
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El Padre



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MessageSujet: Ne coupez pas !!!   Mar 7 Nov - 19:50

Deux hommes discutent :

- He bien, que t'arrive-t-IL?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, he bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que TU t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu... "
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Ben le fifre

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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Sam 18 Nov - 15:52

:geek:Histoire de la jungle geek

Dans le role du serpent:Benoit Martin
Dans le role du lion:Cristian Servais
Dans le role de la maman:Fabrice Dumont



c'est une maman serpent qui explique a son dernier né:


-si tu vas te promener dans la jungle et que tu rencontre le lion n'oublies pas de lui dire bonjour sire car c'est le roi de jungle...

-bien maman

et le petit serpent s'en va dans la jungle....
evidament il rencontre le lion et lui dit:

-Bonjour sire...

et le lion lui repond:

-bonjour chef....

le serpent etonne continue son chemin...
le lendemain le serpent se repromene dans la jungle et revois le lion donc le serpent lui dit:

-Bonjour sire...

-Bonjour chef...

rentrant chez lui tracasser le serpent explique a sa maman qu'a chaque fois qu'il croise le lion et qu'il lui dis bonjour sire il repond toujours bonjour chef....
Sa mere lui conseil que la prochaine fois que le lion lui repond ca qu'il lui demande pourquoi....
le lendemain le serpent recroise le lion:

-Bonjour sire...

-Bonjour chef...

-Excusez moi sire mais pourquoi qu'a chaque fois je vous dis bonjour,vous me repondez bonjour chef?

-oh moi,touts ce qui est petit,qui rampe et qui n'a pas de couilles,j'appelle ca CHEF..... jocolor




lol!
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MessageSujet: Re: une petite pour la route   Ven 29 Déc - 15:01

Un homme va voir une collègue detravail et lui dit que ses cheveux Sentent bon.

La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!
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une petite pour la route
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